О чем нельзя говорить вслух при ребенке?

Консультация для родителей от педагога - психолога Абрамочкиной А. П.

Иногда при ребенке лучше промолчать.

Нам кажется, что 3-4-летние дети еще не понимают “взрослых” разговоров, и потому мы свободно обсуждаем при них самые разные темы. Но когда сын или дочка начинают простодушно цитировать некоторые наши слова, мы просто-напросто не знаем, куда деть глаза... Для того, чтобы у вас никогда не возникало желания провалиться сквозь землю от стыда, давайте разберемся, какие все-таки разговоры вести при детях можно, а какие — оставить для обсуждения только при взрослых?

• Обсуждение знакомых, их характера, поступков, высказываний, успехов и неудач занимает в наших домашних разговорах чуть ли не главное место. С одними людьми мы соглашаемся, с другими заочно, но от этого не менее яростно, спорим, над кем-то подтруниваем, кем-то восхищаемся. Таким образом, круг нашего общения незримо присутствует в доме, оказывая влияние и на детей. Слушая беседы взрослых, они незаметно усваивают их принципы, учатся различать, “что такое хорошо и что такое плохо”.

В силу своих возрастных особенностей малыши гораздо лучше усваивают информацию, когда она конкретна и эмоционально окрашена. Так что высказываясь о знакомых нелицеприятно, помните о том, что вы не одни. Определить грань, за которую заходить не следует. На самом деле это не так уж сложно: просто представьте, что речь идет о вас. Но, если вы, увлекшись, все-таки начали при ребенке обсуждать своих знакомых, то хотя бы сделайте вид, что речь идет о людях, которых он знать не знает. Ваши слова меньше заинтересуют его, если не будут связаны с образом человека, к которому у него уже сформировалось свое собственное отношение.

• Раньше считалось совершенно недопустимым критиковать учителей в присутствии ребенка. Сейчас все с точностью да наоборот: дети откровенно приводят весьма нелестные высказывания своих родителей о сегодняшнем образовании, о современных методиках, о школе вообще и об отдельных педагогах в частности. Зачастую родители просто не считают нужным скрывать от своих детей, во что обошелся им экзамен или День учителя, а иногда и негодуют, что эти траты не принесли желаемой благосклонности преподавателя.

Конечно же, такие высказывания не всегда беспочвенны. Однако, дискредитируя школу, родители лишаются очень важного помощника в воздействии на ребенка. Во-первых, потому, что процесс обучения во многом основан на авторитете учителя. Во-вторых, лишая ребенка возможности в школе видеть взрослых, которым можно подражать, они подталкивают его к поиску других ориентиров, а ими далеко не всегда становятся достойные люди.

Но это не значит, что обсуждать учебные проблемы не стоит. Делать это нужно, но – конструктивно, так, чтобы поддержать ребенка, а не накалять конфликт и не подогревать его недовольство школой и учителями.

• Нас во многом, как известно из классики, портит квартирный вопрос. Проживая вместе с родственниками, а то и вовсе посторонними людьми, мы неизбежно ссоримся. Когда люди живут бок о бок, да еще на маленькой территории, в их душе растет раздражение, и в такой ситуации любой пустяк может перерасти в крупную ссору.

Но порой гораздо хуже самой картины ссоры между родственниками и соседями для ребенка являются бесконечные “кухонные разговоры”, в которых мы можем себе позволить весьма нелицеприятно обсуждать близких людей, как только за ними закрывается входная дверь. А вечером или на следующее утро снова будем приветливо здороваться и вести дружелюбные разговоры. Детей такие взаимоотношения либо заводят в тупик, либо учат двуличности.

• Принято считать, что ребенка ни в коем случае нельзя посвящать в родительские распри. Несчастные матери из последних сил стараются поддержать в глазах ребенка авторитет отца, тщательно скрывая его пороки и придумывая несуществующие достоинства. Ведь ни для кого не секрет, что чем больше достойных людей окружают ребенка, тем защищеннее он себя чувствует.

Но и здесь не все так просто. В случае, если семья все-таки распадется, ребенку будет трудно объяснить, почему вдруг мама хочет развестись с таким замечательным папой или что тот, который, по словам мамы, их очень любит, вдруг уходит к другой тете. В любом случае, стратегия замалчивания и притворства до добра не доведет, ведь дети очень хорошо чувствует фальшь. Нужно обязательно поддерживать престиж родных людей, но скрывать от малышей некоторые внутрисемейные разногласия тоже не стоит. 

• Можно ли обсуждать при ребенке его самого? Можно и даже нужно! Когда детям кажется, что их не замечают, они начинают демонстративно обращать на себя внимание, делать что-то назло, словом, любыми средствами стараться вызвать у взрослых хоть какие-то — пусть даже отрицательные — эмоции. Но гораздо чаще родители делятся с окружающими не радостью, а огорчениями по поводу своих детей. Некоторые мамы даже жалуются на ребенка в воспитательных целях. Делают они это для того, чтобы малышу было, в первую очередь, стыдно за свои безобразия. Однако эффект от такого воспитания обычно бывает обратным: ребенок либо начинает планировать новый “подвиг”, который станет следующим предлогом для разговоров о нем; либо публичное унижение озлобит его и подвигнет к “мести”.

Поэтому, чтобы потом не пожинать плоды таких воспитательных работ, не отчитывайте малыша прилюдно, говорите о нем только хорошее. Этим вы поможете ребенку создать положительный образ своего собственного “Я”, и ему будет к чему стремиться.